Bapak Edan

Pada suatu pagi si Tejo minta telor ayam sama pak Aji, tetangga sebelah.
Tejo: “Pak Aji, saya minta telor ayam satu aja boleh gak?”
Pak Aji: “Boleh.. tuh ,minta aja ama si Imey, lagi di dapur.” pak Aji sambil nerusin baca koran nya di teras.
Si Imey adalah anak pak Aji, JANDA KEMBANG gitu…
Si Tejo lantas menuju ke dapur.
Setelah sampai di dapur, bukan minta telor, malah melototin si Imey yg BOHAY itu.
(pikiran Tejo mulai ngaco) spontan Tejo bilang,
“Mey.. boleh minta cium gak..?”
Imey jawab, “Enak aja lo, emang gw cewek apa an!” sambil melotot.
Tejo bilang pak Aji,”Pak Aji.. kata Imey gak boleh”
Pak Aji bilang ke Imey “Kasih Mey…” (di kira pak Aji, Tejo gak boleh minta telor sama si Imey)
Dasar si Imey adalah anak penurut sama orang tua, di kasih lah ciuman buat si Tejo yg cluthak itu, sambil bilang
“Nih bang.. tapi pipi kiri aja ya?”
Tejo yg udah nafsu bilang “Gak papa, asal lama nyium nya”.
Setelah nyium, si Tejo makin nafsu, dia bilang ke Imey
“Mey.. aku minta gituan dong..?”
Imey marah,”Kurang ajar banget sih lo.. dah dikasih cium, makin kurang ajar aja, gak mau gw.!!!!”
Si Tejo lapor lagi sama pak Aji, “pak Aji,kata si Imey,gak boleh juga..!!!”
Pak Aji udah gedeg, karena terganggu baca koran nya bilang
“Kasih Mey.. klo gak, lo gw gamparin ntar.!!” (pak Aji sambil teriak ngomong nya)
Si Imey jadi takut dan pasrah..
Akhirnya.. si Tejo boleh nglakuin apa aja sama si Imey..
Setelah lama bergumul dan bercumbu, akhirnya si Tejo pamit sama pak Aji,
“Makasih ya pak..”
Pak Aji “Iya,sama-sama” (sambil tetap asyik baca koran nya)
Pak Aji heran kok si Imey nangis..
Lantas pak Aji ke dapur untuk melihat si Imey.
“Kenapa kamu Mey.. kok ampe nangis gitu..??” kata pak Aji
Si Imey jawab “Itu pak, si Tejo jahat” (sambil nangis tersedu2)
Pak Aji melotot dan marah-marah..
“DASAR SI TEJO KURANG AJAR, BRENGSEK..!!!
UDAH DI KASIH TELOR MAHAL-MAHAL, MASAK CUMAN DI MAKAN KUNING NYA DOANG,
MANA PUTIH TELOR NYA DI PLEPERIN DI MUKA SI IMEY LAGI.. awas lo Tejo, gak gw kasih telor lagi lo!!!
(Hehehe.. putih telor, alias sperma si Tejo… hik..hik..hki..)
Dasar Pak Aji OON…

» Read Full Article

Minta Naik Gaji

Nama Karyawan: Pen**.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya "Pen**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan² berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.

Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan² berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

» Read Full Article

Sedang Apa Di Tempat Tidur

Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!"

Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal².

"Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?"

"Aku di tempat tidur."

"Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya.

"Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."

» Read Full Article

Mengintip Malam Pertama

Pada suatu keluarga Betawi dikawinkanlah tiga anak perempuannya secara bersamaan, setelah acara perhelatan selesai tibalah malam pertama dan tentunya masuk kamarlah ketiga pengantin baru tersebut. Dengan maksud untuk mengetahui keharmonisan ketiga anak perempuannya, dilakukan pengecekan pada tengah malamnya.

Di depan pintu kamar anak tertuanya terdengar suara lembut mendayu-dayu.

"Wah, bu ternyata anak pertama kita bertipe 'romantis'" kata bapak kepada ibunya menarik kesimpulannya.

Di depan pintu kedua terdengan suara gaduh. "Anak kedua ketiga kita bertipe 'agresif' rupanya," kata si bapak.

Setelah sampai di pintu ke tiga, tidak terdengar suatu suara pun, ditunggu lima, sepuluh, setengah jam tetap sunyi. "Wah kok tidak terdengar apa-apanya bu, bagaimana kalau kita intip saja?" kata bapak.

Si ibu dengan penasaranpun langsung mengiyakan ajakan si bapak.

Pada saat yang bersamaan dari dalam terdengar suara tersedak anak perempuannya : "Aah fafaf fagi fenak-fenak fok fiintif."

» Read Full Article

Hadiah Sertifikat Cinta

Dua orang pria yang sudah beristri sedang bercakap-cakap. Mereka adalah teman baik sejak masa bujangan dulu, jadi hal-hal pribadi pun bisa jadi bahan percakapan mereka.

Anto : "Du, saya bingung nih. Istriku sebentar lagi ulang tahun. Enaknya diberi hadiah apa ya?"

Badu : "Berikan apa yang ia suka... kamu pasti tahu doong..."

Anto : "Itu masalahnya, semua barang kami sudah punya. Lagipula kalau istriku ingin sesuatu, dia bisa beli sendiri koq."

Badu berpikir sejenak. Kemudian ia melontarkan sebuah ide.

Badu : "Bagaimana kalau kamu beri istrimu Sertifikat Cinta. Isinya begini : selama 60 menit kedepan, kamu akan mengabulkan segala permintaannya untuk bercinta dengan gaya apapun juga."

Anto : "Wah, cemerlang juga otakmu. Lagipula kan aku enggak usah keluar duit. Krismon nih!"

Anto kembali ke rumah untuk melaksanakan ide temannya itu. Beberapa hari kemudian, ia kembali menemui Badu.

Badu : "Bagiamana To, istrimu suka nggak dengan hadiahmu itu?"

Anto : "Wah, dia suka sekali Du. Setelah membaca sertifikat itu, dia langsung melompat dan mencium dahiku. Terus dia pergi ke luar rumah dan berpesan akan kembali lagi sejam kemudian."

Badu : "???"

» Read Full Article

Tidak Perlu Menggunakan Bra

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

» Read Full Article

Sama-Sama Pelupa

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Harto : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

» Read Full Article

Istimewa Telor Dua

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

» Read Full Article

Menghadapi Cewek di Ranjang

Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali.

"Huh, gimana ini kamu Andi" keluh Sinta.

"Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa bingung..."

"Ini lain." kata Andi membela diri.

"Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang." kata Andi lagi.

"?????!!!"

» Read Full Article

Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar

Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

» Read Full Article

Bercinta Lewat Belakang

Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.

Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?"

"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.

"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.

"Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."

» Read Full Article

Rambut yang Harum

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Kris met pagi..."

Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."

sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"

Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

» Read Full Article

Tidur Setengah Mati

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati

Dijamin mendekati kenyataan 100%

» Read Full Article

Rahasia Senjata Besar

Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.

» Read Full Article

Cara Melakukan Hubungan Seks

Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."

Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"

» Read Full Article

Anunya Hitam Putih

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.

Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.

Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.

Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."

» Read Full Article

Kata-Kata Peringatan di Rumah Bordil

Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."

Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.

Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."

Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.

» Read Full Article

Ada Barang yang Turun

Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.

Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!"

"Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.

» Read Full Article

Menunjukkan Lubang Telinga

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.

Tiba-tiba lampu mati.

Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."

Sisca : "Baik, Dok!"

Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."

Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

» Read Full Article

Tidak Sempat Bulan Madu

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya.

"Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?"

"Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!"

"Lho, kok menyedihkan?!"

"Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!"

» Read Full Article